自動思考(ダメ人間について)

新に自分にとって価値があるもの、自分が価値だとジ信じるものはなんだろうか。今日朝起きてから何もやる気が起きず、自分が　やろうとしていることは価値があるんだろうか、自分はまたいろんなことを気にして逃げているんだろうかとか、妄想で自分は過去に出会った人たちがまた自分はダメだった、また自分は結果を出せてなかった、やっぱりダメなままだったとか、自分の妄想で自分を責めた。自分が気にしていることや、内心自分がどう思われているのかとか、自分の気持ちを吐き出したいのに、自分がどう思われているだろうかか、自分のやることなすことに疑問符が次々と浮かんでしまってダメだった。人間は一日何万回も思考するらしく、ネガティぶな人間はそれだけで自分にネガティブな自己嫌悪をかけているようなものでよくないとの記事を読んだことがあり、そのことを思い出す返す度に自分のこの心理状態や思考回路を変えたいと思うんだけど、本当にうまくいかない。考え出すと自分にとり、ネガティブなことばかり考えてしまう。自分のこの心理的な腰の重さは何だろうかと思う。いつもやることなすことに一度躊躇してしまう自分。一体なんだろうか、そもそもこのブログにしても一切は自分の意識の流れるままにぶちまけることをテーマにしているわけで一切推敲も指定いないし、するつもりもないけど、何だか腹が立つことも多くて、自分をもっと出したいとか、本当の気持ちを洗いざらい書いてしまいたいとか、本当の要求に逆らって自分が書いてしまう気配をビンビンに感じてしまって本当にいやだ。過去出会った人達の誰にも教えていないし、教えるつもりもないが、ツイッターに関してだって、人の塩飽を気にして、こんな自分だと思って欲しくてツイッターにするのも本当に自分自身で気持ち悪いと思うし、自分は自分の気持ちをもっと素直にぶつける場所が欲しい。自分のことを知って欲しいとは思わないが、自分の気持ちを全て吐き出すようなメディアが、匿名的なサイトで欲しい。自分だって知られなくてもいいから、自分の気持ちを洗いざらい吐き出す場所が欲しい。本当に自分の気持ちを全て吐き出す場所が。自分は一切自分が本当にしたいこと、本当にやりたいこと、やるべきだと思っていることをしているだろうか。自動筆記は本当に」気持ちがいい。自分の意識の流れが刻々記録させらrれているようで、自分が如何に論理的にものを考えれる人間でないかよくわかる、自分のことをダメ人間だと思いたくないし、そういうことを平気で行ってしまう人間もいるけど、自分にはそれはしたくない。特に、自分一人の時は自分はダメな人間だとか、ダメな人間でないのか。

自分はダメな人間だと思う時があるし、そう思わない時もなる。

人前で自分を卑下して自分なんてダメな人間んですからと卑下してしまう瞬間がある。

自分一人になった時に自分はなんてダメな人間なんだって思う時がある。

自分一人になった時に自分はダメな人間だって思わない時もある。

自分をダメな人間だって思っている連中に対して腹を立てて悔しいと思う時もある。

人をだからお前はダメな人間なんだって責めたい時もある。心から自分をダメな人間だって思っていないのだろうか。

心のどこかでは自分のことをやはりダメな人間だと思っているのだろうか。

自分のことを自分はダメ人間だと本当に思っているのだろうか。

自分のことをダメかもしれないと思うことは大切だと思うけど、

自分のことをダメ人間だという人間は嫌いだ。